quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Partitura do créééuuu...

Só para especialistas... e tenho dito!
PS: Porque acaba em "menaje a trua"?

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Sexta-feira 13... será?

Nunca gostei dos filmes desse tipo... sempre achei que usavam a mesma fórmula com histórias batidas pra me entreter durante as tardes em que era vagabundo!

Mas enfim, logo logo sai o novo Sexta-feira 13, e eu vi o novo trailler em alta definição (HD). Achei bem interessante, mas como sempre, trailler engana, e muito!

Um dos atores é da minha série preferida, best de todas: SUPERNATURAL... o Jared alguma coisa!

Olha o trailler aí e comente o que você espera, se esperar alguma coisa:

PS: Se eu falo que tá em alta definição, é porque tá em alta definião... muito boa mesmo!
PS²: O nome do ator é Jared Padalecki (não sei se é assim que escreve)!

Precisando de grana

Venda sua alma, seu corpo, seus testículos, seus serviços e etc... Ah, você não tem etiqueta? Não seja por isso... Caótico&Confuso está aqui pra te ajudar...

Clicando na etiqueta da minha alma, você é diretamente direcionado ao site... se quiser pode até por foto!

Coupon Codes

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PS: A minha é só um exemplo, não estou vendendo nada não!
PS²: Precisa ser maior de 18 pra querer vender a alma macacada ^~

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Piada inútil --' (5)

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para oprimeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu antes da prisão...

PS: Ainda bem que não fumo nem cigarro!

Guia Prático da Ciência Moderna

Não é The Secret, mas ajuda muito...

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

PS: Sim, eu sei. Muito injusto!

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Postagem número 100!

Acreditem se quiser, mas eu consegui chegar na centésima. Atrasado, mas consegui...

Bom, em clima de comemoração, semana que vem tem a formatura do meu pai... com 42 anos, ele tá se formando em Engenharia Civil. Meu herói... Enfim, pra cerimônia, terno e gravata, acredite!

Como tô pagando um pau desgraçado pra dar um maldito na gravata, decidi postar alguns vídeos sobre isso e também alguns sites... não sou nenhum modelo de estilo, então vou passar só as gravatas...

Se você está com o mesmo problema, segue:

No Efetividade.net, tem algumas dicas sobre tamanho ocasiões, camisa e etc... além de imagens com alguns nós!

No Closet.com, tem 3 nós e um pouco de história sobre cada um...

E aqui, tem uma breve história de tudo!

AQUI, tem toda minha pesquisa...

Já no Youtube:



Tem muito mais coisa, mas acho que já dá pra dar uma sacada... como sempre, é só praticar!

PS: Eu consegui dar o nó, mas não fico muito bom... --'
PS²: Se der vontade, mostro minha gravata!

Piada Inútil --' (4)

Tinha uma velhinha, que já era muito, muito velha mesmo e vivia sozinha. Cansada de tanta solidão, a senhora decide se matar com um tiro no coração. Como já fazia muito tempo que não pensava no seu coração, teve que ligar pro médico pra lembrar onde ele ficava:
-Dr. posso te fazer uma pergunta?
-Claro, fale...
-Bom, eu só queria saber onde fica o coração?
-Ah, só isso? O coração fica abaixo do peito da senhora!
-Ah tá... muito obrigada.
No outro dia, a notícia que foi manchete no jornal:

SENHORA ATIRA NO PRÓPRIO JOELHO!
Passa bem!

PS: Que dó...

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Um dia de merda

Hoje a postagem tem um texto pronto que me fez chorar de tanto rir... como tudo na internet, o texto é do Luis Fernando Veríssimo e é impagável! O texto é grande, mas garanto que é comédia!

Segue:

O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami. Vale a pena...


Aeroporto Santos Dumont , 15:30
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das
que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela
quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para
analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

PS: Meo Deos! Que pior!

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Imagens perdidas

Bom, achei algumas imagens por aí, que são no mínimo curiosas e até engraçadas... e resolvi publicar. Olha aí!

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Quem tá rindo agora?

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Meia para fisioterapeutas e agregados!

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Beijei uma garota, gostei disso. E agora vou pro hell! Dá-lhe igreja!

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Porque Chuck e Hellraiser são para os fracos!!!

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Muito trabalho e pouca diversão... deu nisso!

[imagem retirada por ser muito péssima]
Raio-X (encara?)

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Em quem você vota?

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Nunca me enganou... colegáá!

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WTF?

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Vingança!

PS: Sério, não sei se foi muito engraçado...
PS²: Tô tentando postar vídeos, mas cabao de perceber que vou ter que upálos no You Tube!
PS³: Desculpem a escassez!

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Piada Inútil --' (3)

Mais uma de babái:

Tava lá, o turquinho morrendo de vontade de andar de avião:
-Bábai, bábai, me leva andar de avião, leva, leva...
O turco, muito pão duro, claro que não queria, mas pela grande insistência, levou o menino pro aeroporto...
Lá chegou, falou com o piloto... o piloto:
- Tá bom, levo você e o seu filho por R$200,00.
- OqueÊÊ? 200$$$? - e desatou a "chorar" pro cara abaixar o preço.
O piloto, então, querendo pregar uma peça no turco, propôs:
- Ok, vamos fazer uma aposta: eu levo você e o turquinho pra dar uma volta. Se durante o percurso você não der um único grito, não soltar uma palavra, fica de graça. Mas se você falar alguma coisa, é o dobro.
- Já que turquinho quer tanto, eu aceito!
E lá foram eles.
O piloto muito esperto, começou a dar piruetas, razantes, voltas e mergulhos... virava, girava e nada do turco gritar...
Depois de um bom tempo ele desisti e pousa o avião:
-Poxa cara, você merece, não falou nada durante todo o voo...
- Hahaha, tenho que confessar que uma hora eu quase falei...
-Ah é? Que hora?
- A hora que turquinho caiu!

PS: Bábai FDP, esse!

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Piada Inútil --' (2)

Tava lá o turco e o turquinho na piscina... o turquinho pulava e o turco segurava, pro menino não se afogar, claro:
- Pula no colo de bábai, pula!
E o turquinho pulava e o turco segurava...
- Pula no colo de bábai, pula!
O turquinho pulava e o turco segurava...
- Pula no colo de bábai...
SQUASH
O turco desviou e deixou o turquinho cair na água. Quando tirou, depois do menino já ter engolido água de monte, o desgraça fala:
-Isso turquinho, é pra você aprender que nesse mundo não se pode confiar nem em bábai!

PS: Se você falar em voz alta, com entonação, fica muito engraçada... =P

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Brasil e suas divisões



Recebi por e-mail... maldoso, mas como sempre eu RI!

PS: Não gostou? Pena...

Piada Inútil --' (1)

O FUNERAL

Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral...
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa...
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou.
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado.
Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

PS: Ok, já pode rir!
PS²: Eu não sei porque, mas é engraçada...
PS³: O cara que pediu o dog emprestado é meio... dexe queto.
PS¹+³: Estou retornando com as postagens!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Humor Clínico

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas.
O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

-
Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-
Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
-
Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

- A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado


_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

PS: Piada maldosa, eu sei... vou pro inferno mas eu RI!

O segredo do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA…

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim…. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até que volte a andar novamente…

PS: Homens são irônicos, mas mulheres... mulheres são cruéis!
PS²: Minha caixa de e-mail tá lotada de coisas engraçadas.

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Expresso Ótico (Parte 5) - Drawspace.com

Hoje eu tô retornando com o Expresso Ótico... nas primeiras 4 postagens do Expresso, eu indiquei em cada uma delas um site que seja como banco de imagens ou como exposição de determinado artista, já tinha imagens prontas...

Mas hoje eu vou indicar um site totalmente ótemo pra quem quer sacar um pouco de desenho, pra quem já sabe alguma coisa, ou pra quem só precisa de algumas dicas. É o Drawspace.com!

logo_drawspace

Nele você tem um curso de desenho totalmente grátis e muito ilustrado. Eu já testei a lição da Rosa em grafite e me sai legal! Se tivesse tido mais tempo teria saido melhor ^^

A única pena é que ele tá todo em inglês (sim!)... mas nada que atrapalhe muito, pois como já disse, é muito ilustrado e qualquer dúvida existem os dicionários!

Fica a dica.

q04
A lição da ROSA!

PS: Glalbé... Glal-bé! --'
PS²: Sério, vale a pena dar uma olhada! ´´´
PS³: Muito em breve posto mais um site com tutoriais muito bons de desenho e animação!

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Eu Anime RPG - 08 (as fotos)!

Sim macacada, alguns séculos depois consegui algumas fotos (não muito interessantes) do EuAnimeRPG - 08. O evento foi muito legal, lotadão e apesar da mal organização da fila de entrada, valeu a pena... como sempre dei muita risada!!!

Vamos as fotos:


Esse é o japinha que acabou ficando super amigo da ... as informações sobre ele que eu tenho é que ele tá tentando gostar de mangá e animé, "sabe" cantar em japonês, escreve frases disconexas nas plaquinhas e tentou homicidar a Ká [impagável]... Enfim, ele é um japa muito doido. Além disso o irmão dele era staff.




Essas 3 são do DEDOCON... a Ká conseguiu passar da primeira fase no par ou ímpar e quase, quase chegou na final... mas não rolou. Temos que agradecer a nossa amiga suja de sangue por ter enfiado tal enrascada!


Esse cara tava lá batendo suas "asinhas"... deus não vou falar mais nada...


Um pouco do pátio... ele esteve mais cheio, a foto foi tirada na hora errada [risos]... mas dá pra ver mais ou menos!!!


Ao fundo temos um pouco do local da batalha campal! Muito pouco!

É isso pessoal... acho que deu pra sacar um pouco (como eu queria escrever todas as merdas que rodam na minha cabeça). Sério, foi bem engraçado... também vendemos cantadas&serenatas (a vergonha alheia por R$0,25...). Pra fechar com chave de ouro:

PS: Estamos em férias de eventos de Animé por enquanto... queriamos ir no Anime Dreams (ou Friends, não sei... sei que é em Sampa) mas não rolou... fomos no Ressaca Friends e nem chegamos a cobrir ou vender nada hehe... té mais!
PS²: Obrigado a Rô por me mandar as fotos... adorei *-*!!!

 
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